?

Log in

[reposted post] Как снимать социалку

Рубрика Дмитрия Маркова. Напоминаю, каждый понедельник Дмитрий будет рассказывать в моем блоге важные вещи о благотворительности.



Вот так выглядели фотографии в базе всероссийского банка данных детей-сирот в 2000-х годах. Портреты, вырезанные из групповых снимков. Засвеченные вспышкой лица или снятые в тени. Наконец, фотографии, пропущенные через факс – почему нет, не зря же его поставили в бухгалтерию. Потенциальным родителям было предложено выбрать ребенка, ориентируясь на графическую капчу вместо портрета. Сегодня положение изменилось в лучшую сторону, и фотографии в базе более-менее нормальные. При этом общая ситуация с качеством фотографий у некоммерческих организаций (НКО) выглядит как приведенная выше подборка. И это большая проблема многих фондов – отсутствие хороших иллюстраций своей работы.

Почему так происходит? Во-первых, только крупные организации могут позволить себе профессионального фотографа (и только они в полной мере понимают важность хороших картинок). Во-вторых, многие руководители уверены, что сам факт их деятельности служит прекрасной картиной. Типа, мы не пельмени и не прокладки, чтобы нас красиво подавать. Но увы: сегодня человека окружает много хороших фотографий, и пикселизированные снимки в фотоальбомах благотворительных фондов выглядят по меньшей мере жалко.

Есть и другая проблема: фотографы не слишком хотят приобщаться к благотворительности. Ко мне часто обращаются с просьбой снять что-то в Москве, и я искренне недоумеваю: неужели во всей столице, со всеми ее фотографами, так сложно найти человека, готового пофотографировать социальный центр или мастер-класс? Что делают все эти люди, которые скупают цифрозеркалки?

Предлагаю устроить встречу фотографов и фондов в этом посте. Если вам нужен фотограф на социальный проект, пишите тему, место и условия в комментариях. А если вы хотите предложить свои услуги фотографа и помочь сделать мир лучше с помощью вашей камеры – оставляйте контакты.

Read more...Collapse )

[reposted post] Насилие, усилие и бессилие

beautiful-inspiration-traveler-rock-landscape-sky-other-480x640Философский размышлизм, родившийся из наблюдения, что люди часто путают насилие над собой и усилие.

По своему внутреннему переживанию, по мобилизации энергии насилие и усилие очень похожи: в обоих случаях приходится преодолевать сопротивление, инертность природы (своей и внешней). Но есть одна существенная разница. Совершая усилие, человек направляет энергию на реализацию собственных целей, на удовлетворение своих потребностей. Насилие же – это направление энергии преодоления ради чего-то чуждого и ненужного. Или нужного для кого-то, но в чем лично вы смысла не видите. Критерием, разграничивающим насилие над собой и собственное усилие, является смысл. Удивительно то, что множество людей не замечают разницы, и любое усилие тогда для них – это форма насилия, а этого, «как знает каждый», следует избегать. В итоге идет поиск способа жить, в котором нет места внутреннему усилию.

Read more...Collapse )

[reposted post] Профдеформация



Отзывы на эту фотографию в Инстаграме и на Фейсбуке:

vlad_timofeev Представляется, что фотография, как носитель информации, перестает быть объектом исследований. исключительно, как предмет, побуждающий чувственные восприятия. На цветовом уровне.

Victor Bondar Наступает момент, когда изображения становятся понятными только узкому кругу зрителей. И с каждым разом круг сужается. Определённо — проф. деформация начинается сегодня. Я вижу эту работу в размере метра три на полтора в лофте с выстотй потолков 5,20.

Stan Tordua То, что сужается это хорошо, главное попасть в него и не выходить.

Я так рад, что хоть до кого-то начинает доходить наконец :) Лиха беда начало. Ура, товарищи!

P.S. В каментах и с Малевичем сравнили, и с Матиссом сравнили — ну прям мировое признание, йолы палы, чо творица.



В каком размере лучше сохранять фотографии под web? Последний раз я писал об этом в 2008 году, то есть аж 7 лет назад. Давайте посмотрим, что изменилось за это время.

наблюдения, выводы, решениеCollapse )

Иногда из-за слишком большой уязвимости, дети занимают в руководящую позицию. Становятся доминирующими со своими родителями. Они не ищут в родителях ориентиров, они перестают перенимать ценности и идеи родителей, они становятся теми, кто принимает решения. Им спокойнее быть во главе, знать все, что происходит.
См. статью «Признаки того, что ваш ребенок застрявший в позиции Альфа».

Это может случиться и в небольшом возрасте 3-4 года. Даже не в качестве защит, а просто потому что место взрослого пустует. Родители утратили свои инстинкты, слишком новые обстоятельства для выращивания детей, слишком много информации, выбора, который следует сделать. Образа сильного и надежного родителя не заметно. Родители не проявляют себя уверенно, удовлетворяя потребности ребенка, часто растеряны и беспомощны: «Я не знаю, что с ним делать», «Эй, езжай сюда, я кому говорю, ну что мне тебе еще сказать, чтобы ты меня послушался». Или родители сознательно не занимают свое естественное место в иерархии, а пытаются строить равноправные отношения:
- «Дима, домой»
- «Я не пойду»!
- «Почему»?
Природа не терпит пустоты и у ребенка включаются инстинкты доминировать и вот он становится себе родителем, хотя и не готов к этому.

2014-07-25_215148
Фото: https://www.flickr.com/photos/markstos/
Происходит перекос в отношениях, и родители видят, что они теряют вообще всякий контроль. Груз главного в своей жизни несет ребенок. Ваш трехлетка начинает выбирать, что вы будете готовить ему на завтрак, что он будет надевать, и куда вы пойдете гулять. Он не примет отказа, для него потеря контроля и невозможность сделать по его плану будут значить крах всего мира, тут даже не важно, о чем именно у вас выйдет спор. Для него это будет катастрофа, истерики и требования. Масса агрессии.
Семилетка может сам вставать по будильнику и стараясь не разбудить вас уходить в школу, готовить себе бутерброд. Он будет скрывать, что у него проблемы с соседской собакой по дороге в школу, чтобы не расстроить маму. Выглядит, как самостоятельность, это так мило. Но это противоестественно, чтобы в ущерб своему развитию ребенок встал в роль заботящегося о своих родителях. Чтобы он сам решал свои проблемы, рискуя здоровьем, лишь бы не разрушить хрупкую маму.
У подростка может не быть с вами ничего общего и не будет желания ничего принимать от вас, он не сможет вынести даже ваш совет, потому что, следуя за своими инстинктами – он не может зависеть от вас. Он доминирует. Ему так безопаснее. Он будет следить за мнением друзей на фэйсбук.

Дети в альфе. Когда родители замечают это – уже поздно воспитывать. Потому что родители начали реагировать еще раньше, чем заметили. Мы остро реагируем на проблемы с поведением и особенно на агрессию по отношению к нам.

Родители недоумевают, какие их дети неблагодарные и нечуткие. Ищут жалости, пытаются стыдить и взывать к совести. Ребенок взял на себя всю ответственность, но они хотят, чтобы он был еще и чутким к их потребностям. При такой нагрузке всякая чувствительность блокируется. До совести не достучаться. Этот метод не работает. Это больные места. А если вы будете так давить на эти чувства, ребенок никогда не вылезет из альфа позиции, потому что снять такую защиту будет очень больно. Зависеть от таких родителей небезопасно и этот метод никуда не ведет вас.

Родителю кажется, что все нормы приличия уже нарушены и просто необходимо что-то делать с ребенком, как-то вернуть послушание, вернуть свою силу. Силы нет, родители сами заражаются эмоциями злости. Они запрещают – «нет, ты так не делай!», «Ой нет, драться нельзя!», «Не валяйся по полу!» А что делать с тоннами злости, которая никуда не уходит и нет никого, кто бы помог с ней справиться?
Они настаивают, они заставляют. «Нет, я сказала, ты уберешь игрушки». А ребенок сопротивляется изо всех сил, потому что когда нет силы, вы не можете приказывать и заставлять. И это противоестественно для ребенка. Получается некая битва инстинктов, и тут тот, кто проиграет будет унижен. То есть, это ничего не даст, кроме разжигания ненависти и страха.
Не надо пытаться управлять ребенком из зависимой позиции, как бы ни было больно признать, что у вас нарушена иерархия в отношениях. Но это можно использовать, чтобы восстановить отношения. Если последовать за инстинктом ребенка начать общение, попросив о помощи, попросив разрешить вопрос выбора, ребенок откликается живо и с удовольствием делает. Особенно, если эти области ему по силам, и он может выступать в качестве эксперта. Настройка планшета, вай фая, кабельного для бабушки, помочь научить младшего кататься на роликах, научить папу печь печенье, выбрать тематику и декорации к чьей-то вечеринке.

И это будет победа, хоть и выглядит, как очередная уступка. Это победа, потому что ребенок выполнил что-то для вас, вашу просьбу. Пока из альфа позиции. Но у вас есть шанс наладить с ним отношения, вместо того, чтобы сражаться. Оставить на время вопрос кто здесь главный и постараться укрепить связь между вами. Перестать демонстрировать свои обиды, бойкоты и ущемленное самолюбие. Отношения пострадали гораздо глубже, ребенок в альфе – это неуправляемый ребенок.
Чтобы вас выслушали – сделайте ход конем. Заставив ребенка снова хотеть с вами контакта, вы уже можете влиять на него.

Достаточно включенный родитель, с высокой степенью самосознания, увидевший в требованиях, скрытности, истериках и агрессии потребность в заботе и руководстве сможет не заражаться негативными эмоциями, не замыкаться и не отчуждаться от ребенка, который проявляет неподобающее поведение. А это поведение никуда пока не исчезнет. Важно помнить, что вы на одной стороне с ребенком, что вы все еще его родители, и все проблемы с поведением не важнее, чем ваша связь. Пожалуй, это главное.

101375063_large_946053_original

Нужно восстановить вашу связь. Нужно снова вернуться к доверительным отношениям, нужно отказаться от разделения. А непринятие – это тоже разделение. Принимать ребенка таким, какой он есть сейчас, и показывать ему, что он желанен, что ему есть место в семье — это очень важный первый этап для восстановления контакта. Помогайте ему быть лучше, чем он есть, думая о нем лучше. Ожидайте лучшего, режиссируя зрелое поведение, а когда не получилось, то всегда по умолчанию считайте, что он старался. Покажите ему как ценно то, что он есть и как его поведение не может заставить вас обернуться против него. Проявляйте инициативу в контакте, а после прерывания контакта, после какого-либо происшествия, например, восстановите связь первым, покажите ребенку, что между вами все в порядке.

И проявляйте себя, теплым словом, тем, что вы обратили внимание на его чувства, смягчайте его. Станьте тем ответом, который он ищет. Для этого вы, конечно, сами должны искренне и непоколебимо верить в то, что у вас все наладится, что ребенку нужны родители или хотя бы демонстрировать уверенность перед ребенком. Потому что ваши отношения - это не его, а ваша ответственность. Вы должны знать своего ребенка и не спрашивая уметь принять решение в его интересах. Это покажет вас как лидера, осведомленного и способного на заботу.

Но и не используйте его слабые места для воздействия, не используйте то, что он вам сказал, он любит против него. Или он не будет с вами делиться. Это повредит отношениям. Не стыдите его за поступки, не вините его, подчеркивая, что он сделал неверно, отметьте, что он сделал верно. Иначе из-за непереносимого чувства стыда он начнет вам лгать, вы ничего не узнаете о том, чем можете пристыдить его. Это тоже не на пользу отношениям.

Когда доверие и максимальная открытость восстановятся, тогда вы сможете пригласить его зависеть от вас. Если зависимость станет безопасной – он сможет зависеть. И вернутся целительные слезы вместо агрессии. Тогда вы станете той тихой и безопасной гаванью, тем, кто не добавит проблем, тем, кто поможет, тем, к кому всегда можно обратиться и на кого опереться, чтобы самому расти вверх.
101375069_large_macro05
И когда он расскажет вам свои секреты, вы поймете – это ребенок, которого легко растить.



По материалам Гордона Ньюфелда.
Фото из открытых источников.

[reposted post] Родители в свободное время

Ньюфелд разделяет проблему доминирования на два вида согласно происхождению  - доминирование по умолчанию и доминирование как защита.
У Ньюфелда есть термин "родительство по требованию". Среди многих вещей, которые могут привести к доминированию ребенка по умолчанию он раскрывает и этот термин.

Это может выглядеть, как рациональный прием. При ограниченных ресурсах родителя, когда родители сами не успевают восстанавливаться от усталости они ухаживают за ребенком когда прижмет. Когда ребенок сам настоит на том, чтобы с ним поиграли или прочитали ему книжку. Это родители по требованию. Ребенок сам просит заботы у них - покормить, обнять, полежать вместе - и родитель на это реагирует, соглашается. Так как понимает, что вообще-то у него имеется ребенок, для него что-то надо делать, он родитель и это все нужно делать и делать больше некому. И он делает. Отвечает на запрос, читает, гуляет и обнимает.
219918032_3fe91e59a4_z

И, разумеется, поскольку они реагируют по требованию, это делает ребенка ответственным, раз ему приходится просить самому, раз ребенок решает что и когда.
Дети становятся очень требовательными, и чем более они становятся требовательными, тем более родителя это напрягает и выматывает.

В общем, Ньюфелд считает такое родительство одним из возможных условий для перехода ребенка в неправильную доминирующую позицию по умолчанию.
А ведь большая часть родителей являются родителями по требованию вместо того, чтобы проявлять инициативу, вместо того, чтобы действовать раньше запроса, вместо того, чтобы дать больше требуемого, как это рекомендует Ньюфелд - давать больше, чтобы оставлять за собой контроль и создавать приглашение существовать в их жизни для детей.
Естественное положение вещей - когда родитель проявляет инициативу, чтобы ребенок занимал правильную позицию в привязанности - был зависимым.
Ответственность за отношения несем мы.

[reposted post] Урок | Ожившая фотография

Одно время многие материалы мы публиковали не в сообществе, а на страницах нашего форума. Мы решили, что эти материалы нужно постепенно переместить (сдублировать) сюда. Вы можете воспользоваться этими материалами для реализации какой-либо темы в нынешнем забеге либо изучить их факультативно и опубликовать получившийся результат под катом.

Сегодня мы представляем вашему вниманию урок "Ожившая фотография", который в марте прошлого года (2012) подготовила sunny_alison. Итак, урок по синематографии.




Сегодня мы с вами будем учиться делать так называемую "живую" фотографию. "Живая" фотография - это изображение в формате gif, где часть снимка, словно живая - движется, тогда как остальной снимок статичен. Эти снимки сочетают в себе видео и фотографию, отсюда и их название - синематографии. Сделать такую синематографию не очень сложно, главное - понять принцип и грамотно подобрать объект для анимации.

Теоретический урокCollapse )

Практический урокCollapse )

Материал подготовлен sunny_alison специально для 30_day_photo

UPD: для тех, кто пользуется Adobe Photoshop CS6: окно Animation в этой версии программы называется Timeline

Оригинал взят у tey51 в Мир цвета Гарри Груйера
« Будьте собой, не копируйте никого»
Гарри Груйер





Колорит

Колорит (от лат. color — краска, цвет) - система сочетания цветовых элементов в изображении, взаимосвязи цветов и оттенков. Колористическое решение – это композиция с помощью цвета, оно оказывает важную роль на смысловое содержание фотографии.

Во время съемки необходимо оценивать сочетания цветов снимаемых объектов и фона, стараться грамотно компоновать расположение в кадре ярких пятен, подбирать способ освещения. Результат очень сильно зависит от света, его контраста, направления, типа источника, от расположения теней.

Естественно, что все это возможно лишь при студийной съемке, а в уличной фотографии вам придется подстраиваться под обстоятельства, здесь сложнее выбрать необходимый вам колорит.

И тем ценнее становятся работы мастеров, которые умеют увидеть и показать мир в его ярких красках, когда цвет становится участником действа, запечатленного фотохудожником.



Read more...Collapse )


Страница "30 Day Photo" на Facebook. Группа "30 Day Photo" во ВКонтакте. Сообщество "30 Day Photo" на Facebook.

post

Оригинал взят у griffonkliff в post
Посмотрев подборку ___nina___, вспомнил, что у меня есть своя, созданная совершенно так же: просмотром и отбором из ЖЖ.

Эти фотографии бесконечны и красивы
От каждой сносит голову, так что не с чем сравнить.
Вызывают опьянение.
Приковывают к себе.
Не надоедают.


смотретьCollapse )

Птичье молоко

Оригинал взят у chadeyka в Птичье молоко
Когда я решила все же испечь "Птичье молоко", то, конечно же, пролистала интернет. Боже мой! Пожалуй, ни один торт не может похвастаться таким количеством "настоящих" и "правильных" рецептов. Начиная от торта из семнадцати яиц и кончая по памяти, видимо, переписанным журналисткой "оригинальным" рецептом Гуральника. В общем, страшное дело. Никоим образом не желая оскорбить авторов рецептов, тем не менее хочу отметить, что правильные рецепты тоже нашлись.
История. Торт придумал Владимир Гуральник, кондитер из ресторана "Прага". Опять же, домыслов очень много. Типичный пример: Гуральник совершил переворот, использовав агар, а вот в кондитерской промышленности агар никто не использовал, только желатин. Сразу скажу - ерунда. Кондитер позаимствовал рецепт на фабрике, обработав его в более нежное, тортовое суфле. А желатин, как раз, в нашей промышленности не использовался, так как при нагревании теряет свои свойства. Агара же производили довольно много, и с ним делали не только суфле, но и кремы, те же "Шарлотт" или белковый.

Кстати, суфле гостировали, и оно входит в состав нескольких тортов по ГОСТу. Но обратите внимание - именно "Птичье молоко" стал любимым тортом многих любителей сладкого и, я бы сказала, неким символом тогдашней тортовой промышленности. Рецепт суфле можно найти в справочниках, рецепт торта более редко встречается, но мне повезло - в одной из десятка заказанных книжек я его все-таки обнаружила.

О технологии. Как основу для суфле используют взбитые белки, заваренные агарово-паточно-сахарным сиропом. Его уваривают до температуры 117-118С, остужают и заливают белки, как при приготовлении итальянской меренги. Правда, в итальянской меренге сироп нагревают до 120С, но в нашем случае агар при этой температуре теряет желирующую способность. Поскольку крахмальную патоку достать (какое советское слово, увы!) практически нереально, можно заменить ее сахаром. Что же изменится? Только то, что патока препятствовала засахариванию сиропа, а без патоки при 118С он быстро кристаллизуется и, к сожалению, суфле может получиться с крупинками. Поэтому уваривать мы будем только до 110С.
Кстати, многие рецепты из интернета как раз этим и грешат - патоку просто вычеркнули из списка ингредиентов, соответственно, дольше приходится уваривать сироп, и на один белок приходится меньше сахара.
Застывает агар, в отличие от желатина, уже при 40С. Поэтому масло со сгущенкой вмешивать в белки надо быстро, не дожидаясь, пока они остынут, иначе нарушится структура суфле.

Тут же я хочу еще раз сказать, что сахарные сиропы варят на среднем или сильном огне, сахарно-агаровый - на среднем, и при постоянном помешивании до закипания. Агар надо заранее замочить в теплой воде, а потом прокипятить, пока он полностью не растворится. Сахар мешает растворению агара, и потому сахар добавляют в уже готовый раствор.

Вообще, суфле готовится очень просто, и (при наличии агара) у вас все получится. В данном рецепте агар нельзя заменять желатином. Если хотите заменить - добавляйте раствор желатина в готовый сахарный сироп, чуть его остудив. Хотя сама я такое делать не пробовала.

Оно!Collapse )




Кстати, что же делать, если нет агара? Этот торт можно делать и вообще без агара, суфле будет более плотным, тягучим, и даже не суфле вовсе, но вкус - тот же! Только в закипевший сироп надо будет добавить полчайной ложки лимонной кислоты и уварить до 117С (мягкий шарик, подробно о нем - в рецепте помады). Залить сиропом белки, остудить до 30-36С и вмешать масляно-сгущеночный крем, чтобы не растаял. Кстати, мне такое гораздо больше нравится!
Кому важно, здесь в комментарии технология приготовления торта с желатином.

Latest Month

May 2015
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Taichi Kaminogoya