сепия

Насилие, усилие и бессилие

beautiful-inspiration-traveler-rock-landscape-sky-other-480x640Философский размышлизм, родившийся из наблюдения, что люди часто путают насилие над собой и усилие.

По своему внутреннему переживанию, по мобилизации энергии насилие и усилие очень похожи: в обоих случаях приходится преодолевать сопротивление, инертность природы (своей и внешней). Но есть одна существенная разница. Совершая усилие, человек направляет энергию на реализацию собственных целей, на удовлетворение своих потребностей. Насилие же – это направление энергии преодоления ради чего-то чуждого и ненужного. Или нужного для кого-то, но в чем лично вы смысла не видите. Критерием, разграничивающим насилие над собой и собственное усилие, является смысл. Удивительно то, что множество людей не замечают разницы, и любое усилие тогда для них – это форма насилия, а этого, «как знает каждый», следует избегать. В итоге идет поиск способа жить, в котором нет места внутреннему усилию.

Collapse )

Профдеформация



Отзывы на эту фотографию в Инстаграме и на Фейсбуке:

vlad_timofeev Представляется, что фотография, как носитель информации, перестает быть объектом исследований. исключительно, как предмет, побуждающий чувственные восприятия. На цветовом уровне.

Victor Bondar Наступает момент, когда изображения становятся понятными только узкому кругу зрителей. И с каждым разом круг сужается. Определённо — проф. деформация начинается сегодня. Я вижу эту работу в размере метра три на полтора в лофте с выстотй потолков 5,20.

Stan Tordua То, что сужается это хорошо, главное попасть в него и не выходить.

Я так рад, что хоть до кого-то начинает доходить наконец :) Лиха беда начало. Ура, товарищи!

P.S. В каментах и с Малевичем сравнили, и с Матиссом сравнили — ну прям мировое признание, йолы палы, чо творица.

yachichurova

Первые шаги по восстановлению правильной иерархии в отношениях с Альфа-ребенком.

ИТак случается, что из-за слишком большой уязвимости дети занимают не свойственную им позицию - становятся доминирующими со своими родителями. Они не ищут в родителях ориентиров, они перестают перенимать ценности и идеи от родителей, они становятся теми, кто принимает решения. Им спокойнее быть во главе, знать все, что происходит. Что будет, как будет. Решать.

См. статью «Признаки того, что ваш ребенок застрявший в позиции Альфа».

Это может случиться и в небольшом возрасте 3-4 года. И даже не в качестве защит от уязвимости, а просто потому, что место взрослого пустует. Современные родители утратили свои инстинкты, они растят детей в новых обстоятельствах. Когда вокруг слишком много информации, выбора, который следует совершать.
Образа сильного и надежного родителя в глазах детей может не сложиться. Родители не проявляют себя уверенно, удовлетворяя потребности ребенка, часто растеряны и беспомощны: «Я не знаю, что с ним делать», «Эй, езжай сюда, я кому говорю, ну что мне тебе еще сказать, чтобы ты меня послушался». Или родители сознательно не занимают свое естественное место в иерархии, а пытаются строить равноправные отношения:
- «Дима, домой»
- «Я не пойду»!
- «Почему»?
Природа не терпит пустоты, кто-то должен всем рулить, и у ребенка включаются инстинкты доминировать. Так получается, что он становится себе родителем, хотя и не готов к этому.

Происходит перекос в отношениях, и родители видят, что они теряют вообще всякий контроль:
Груз главного в своей жизни несет ребенок.

• Трехлетка начинает выбирать, что вы будете готовить ему на завтрак, что он будет надевать, и куда вы пойдете гулять. Он не примет отказа, для него потеря контроля и невозможность сделать по его плану будут значить крах всего мира, тут даже не важно, о чем именно у вас выйдет спор. Для него это будет катастрофа, истерики и требования. Масса агрессии.

• Семилетка может сам вставать по будильнику и стараясь не разбудить вас уходить в школу, готовить себе бутерброд. Он будет скрывать, что у него проблемы с соседской собакой по дороге в школу, чтобы не расстроить маму. Выглядит, как самостоятельность, это так мило. Но это противоестественно, чтобы в ущерб своему развитию, ребенок встал в роль заботящегося о своих родителях. Чтобы он сам решал свои проблемы, рискуя здоровьем, лишь бы не разрушить хрупкую маму.

• У подростка может не быть с вами ничего общего и не будет желания ничего принимать от вас, он не сможет вынести даже ваш совет, потому что, следуя за своими инстинктами – он не может зависеть от вас. Он доминирует. Ему так безопаснее. Он будет следить за мнением друзей на фэйсбук.


2014-07-25_215148
Фото: https://www.flickr.com/photos/markstos/

Дети в альфе
Ими невозможно управлять и сложно воспитывать. Родители недоумевают, какие их дети неблагодарные и нечуткие. Ищут жалости, пытаются стыдить и взывать к совести. Ребенок взял на себя всю ответственность, но они хотят, чтобы он был еще и чутким к их нуждам, послушным, доверял бы им.

Родителям альфа-детей может казаться, что все нормы приличия уже нарушены и просто необходимо что-то делать с ребенком, как-то вернуть послушание, вернуть свою силу.
Эмоции родителей ослепляют их, давление на ребенка может быть очень сильным. Но это как борьба стены со стеной.
Они настаивают, они заставляют. «Нет, я сказала, ты уберешь игрушки». А ребенок сопротивляется изо всех сил, потому что, когда нет силы, родители не могут руководить и приказывать. Это противоестественно для ребенка. Это против его альфа инстинктов.
Получается некая битва одних альфа инстинктов против альфа инстинктов вторых. Даже если ребенок сдастся от безысходности, он почувствует себя униженным, не на своем месте.

Первый шаг
Не надо пытаться управлять ребенком в альфа позиции, как бы ни было больно признать, что у ребенка и родителей нарушена иерархия в отношениях.
Можно начать с того, чтобы использовать его альфу, чтобы восстановить отношения. Если последовать за инстинктом ребенка, и начать общение, попросив о помощи, попросив разрешить вопрос, совершить выбор, посоветоваться, то ребенок откликается живо и с удовольствием делает. Они сейчас во многом могут дать родителям фору - программирование, сайты, гаджеты.
Если эти области ему по силам, ребенок захочет выступать в качестве эксперта: настройка планшета, вай фая, кабельного для бабушки, помочь научить младшего кататься на роликах, научить папу печь печенье, выбрать тематику и декорации к чьей-то вечеринке.

И это будет победа, хоть и выглядит, как очередная уступка. Это победа, потому что ребенок выполнил что-то для родителя, ответил на его просьбу. Пока из альфа позиции. Но теперь есть шанс наладить с ним отношения вместо того, чтобы сражаться.

Оставляя на время вопрос кто здесь главный, родители получают шанс укрепить связь, перестать демонстрировать обиды и ущемленное самолюбие.
С альфа ребенком тоже можно начать общаться, завладевать его вниманием и заставить его хотеть близости с родителями. Достаточно включенный родитель, увидевший в требованиях, скрытности, истериках и агрессии потребность в заботе и руководстве, сможет не заражаться негативными эмоциями, не замыкаться и не отчуждаться от ребенка, который проявляет неподобающее поведение. А это поведение никуда пока не исчезнет. Важно помнить, что нам нужно быть на одной стороне с ребенком, что все проблемы с поведением не важнее, чем связь между нами.
Пожалуй, это главное.


101375063_large_946053_original

Нужно восстановить вашу связь. Нужно снова вернуться к доверительным отношениям, нужно отказаться от разделения. А непринятие – это тоже разделение. Принимать ребенка таким, какой он есть сейчас, и показывать ему, что он желанен, что ему есть место в семье — это очень важный первый этап для восстановления контакта. Помогайте ему быть лучше, чем он есть, думая о нем лучше. Ожидайте лучшего, режиссируя зрелое поведение, а когда не получилось, то всегда по умолчанию считайте, что он старался. Покажите ему как ценно то, что он есть и как его поведение не может заставить вас обернуться против него. Проявляйте инициативу в контакте, а после прерывания контакта, после какого-либо происшествия, например, восстановите связь первым, покажите ребенку, что между вами все в порядке.

Второй шаг
Для сохранения своей альфа-позиции в отношениях с детьми нам было бы очень важным – устранять конкурирующие связи.
Мы можем приглядывать за другими привязанностями наших детей, если чувствуем, что мы не воспринимаемся, как главные.
Такое бывает с друзьями старшего ребенка, которые создают больше проблем, чем пользы, если конкурируют с нами.

Важно держать под контролем другие связи детей и быть в курсе, с кем общаются дети.

Почему бесконтрольное взаимодействие с ровесниками несет определенный риск для развития ребенка? Это может поспособствовать появлению конкурирующей привязанности у ребенка, к переориентации ребенка на ровесника, а мы перестанем быть приоритетной привязанностью. Но ориентация на ровесников, помимо того, что отдаляет от нас ребенка и лишает нас естественного влияния на него, не дает ему нужного покоя для развития: ребенок вынужден быть не тем, кто он есть, подстраиваться под чужие ожидания, «задвигая» свои чувства, тратя энергию не на становление, а на то, чтобы быть своим.
Там ему не дадут приглашение быть самим собой и зависеть, как это можем сделать мы, взрослые. Кроме того, там нередко проявляется разделение, которое ранит. Тем не менее, конечно, дети могут общаться по своему желанию со сверстниками не для того, чтобы «социализироваться» и расти, а просто, если им это приятно, можно иметь друзей, ходить в гости, общаться в чатах.

До определенного возраста взрослые должны быть с ними рядом в этих интеракциях, чтобы ребенок чувствовал надежный тыл и безопасность, а далее уже взрослый сам наблюдает за тем, стоит ли ему вмешиваться или ограничивать общение, в зависимости от своих отношений с ребенком.

Дружба – это отношения взрослых людей, способных заботиться друг о друге, брать ответственность друг за друга. Мне кажется, что в детской дружбе много ранящего общения. Именно поэтому, важно снова стать приоритетной привязанностью ребенка. Но мы не можем просто заставить их отказаться от дружбы, которая нам мешает.


Как помочь ребенку сохранить привязанность и с родителями, и с друзьями?
Мы знакомимся с друзьями наших детей. Мы становимся связующим звеном между ребенком и другой привязанностью, где-то мы ограничиваем эту привязанность, где-то задаем рамки для их общения. Но мы не забираем, а добавляемся сами в это уравнение. Мы становимся на один полюс привязанности, уменьшая конкуренцию.

101375069_large_macro05
Третий шаг
Ведем за собой там, где ребенок не будет сопротивляться

Родители могут приглашать закадычных друзей своих детей от своего имени, когда они дома, тем самым сохраняя свое лидерство. Перехватывая инициативу. Хорошо, когда родители включены в общение, вхожи в круг ровесников, предлагают им заботу, кормят и выслушивают.
Это позиция заботливой альфы, проявленная в тех моментах, в которой дети не будут убегать от зависимости.
Родители могут поддерживать объединяющую их с ребенком привязанность до тех пор, пока чувствуют в этом необходимость: создавать общее пространство, игры, приглашать в поездки, общие хобби.
Нам нужно восстановить нашу с детьми связь.
Еще один более кардинальный вариант пригласить ребенка зависеть от нас в том, чтобы создавать ситуации, в которых ребенку ничего больше не остается. Поездки за границу, походы, командное дело.

Как только мы почувствуем, что мы получили согласие в этом танце предлагающего-зависимого, мы можем рассчитывать на то, что иерархия будет восстановлена.
Четвертый шаг – безопасное пространство для доверия
Нужно снова вернуться к доверительным отношениям, создать пространство, безопасное от разделения. А непринятие – это тоже разделение. Принимать ребенка таким, какой он есть сейчас, и показывать ему, что он желанен, что ему есть место в семье — это очень важный этап для восстановления чувства безопасной зависимости. Мы помогаем ребенку быть лучше, чем он есть, думая о нем лучше.

Мы ожидаем от него лучшего, режиссируя зрелое поведение, а когда не получается, то всегда по умолчанию считаем, что он старался.
Мы не используем против него то, что ему дорого, так как это не создает обстановку доверия и ранит ребенка.
Мы проявляем инициативу в контакте, а после прерывания контакта, после какого-либо происшествия, например, восстанавливаем связь первыми, показывая ребенку, что между нами все в порядке.

Мы – тот ответ, который ребенок ищет. Конечно, мы должны искренне и непоколебимо верить в то, что если он все еще не вырос, и не стоит твердо на своих ногах, отвечая за себя из зрелой позиции, то ему все еще нужны родители.




По материалам Гордона Ньюфелда.
Фото из открытых источников.
yachichurova

Родители в свободное время

Некоторые дети стремятся доминировать в отношениях с родителями, такие командиры, пытаются все решать и контролировать. И эту проблему условно можно разделить на два вида согласно происхождению  - доминирование по умолчанию и доминирование, как защита.
Многие особенности родительского стиля воспитания могут привести к тому, что ребенок будет по умолчанию главным.  Одна из таких особенностей, которую выделяет Гордон Ньюфелд - это "родительство по требованию".

Это может выглядеть, как рациональный прием.
При ограниченных ресурсах родителя, когда родители сами не успевают восстанавливаться от усталости они ухаживают за ребенком когда прижмет. Когда ребенок сам настоит на том, чтобы с ним поиграли или прочитали ему книжку.
Это родители по требованию.
Ребенок сам просит заботы у них - покормить, обнять, полежать вместе - и родитель на это только реагирует, соглашается, так как понимает, что вообще-то у него имеется ребенок, для него что-то надо делать, он родитель, и это все нужно делать, и делать больше некому. И он делает. Отвечает на запрос, читает, гуляет и обнимает.

219918032_3fe91e59a4_z

И тут есть такой интересный момент. Ребенок как бы становится ответственным за отношения с родителями. Он сам себе их организует, раз ему приходится просить самому, раз он сам решает, что и когда с ним делать.
Это очень тяжело для ребенка. И такие отношения не могут удовлетворить его потребности в привязанности, насытить его по-настоящему, тут нет достаточно щедрого приглашения существовать в жизни родителя.
Дети становятся очень требовательными, и чем более они становятся требовательными, тем более родителя это напрягает и выматывает.

Гордон Ньюфелд считает такое родительство одним из возможных условий для перехода ребенка в неправильную доминирующую позицию по умолчанию. Ребенок убегает в Альфу.
Хорошо бы найти в себе тот источник великодушия, который позволит пойти навстречу ребенку с распахнутыми руками, приходить первым, замечать нужду в себе до того, как ребенок скажет о ней, действовать раньше запроса. Давать больше, щедрее, чтобы это насыщало, и ребенок расслаблялся в отношениях. Не чувствовал бы себя постоянно голодным.

Естественное положение вещей - когда родитель проявляет инициативу, чтобы ребенок занимал правильную позицию в привязанности - был зависимым. Зависимый ребенок - на своем месте. Он теплый, мягкий, гибкий, с ним легче.
30dayPhoto

Урок | Ожившая фотография

Одно время многие материалы мы публиковали не в сообществе, а на страницах нашего форума. Мы решили, что эти материалы нужно постепенно переместить (сдублировать) сюда. Вы можете воспользоваться этими материалами для реализации какой-либо темы в нынешнем забеге либо изучить их факультативно и опубликовать получившийся результат под катом.

Сегодня мы представляем вашему вниманию урок "Ожившая фотография", который в марте прошлого года (2012) подготовила sunny_alison. Итак, урок по синематографии.




Сегодня мы с вами будем учиться делать так называемую "живую" фотографию. "Живая" фотография - это изображение в формате gif, где часть снимка, словно живая - движется, тогда как остальной снимок статичен. Эти снимки сочетают в себе видео и фотографию, отсюда и их название - синематографии. Сделать такую синематографию не очень сложно, главное - понять принцип и грамотно подобрать объект для анимации.

Collapse )

Collapse )

Материал подготовлен sunny_alison специально для 30_day_photo

UPD: для тех, кто пользуется Adobe Photoshop CS6: окно Animation в этой версии программы называется Timeline

крепость

Мир цвета Гарри Груйера

Оригинал взят у tey51 в Мир цвета Гарри Груйера
« Будьте собой, не копируйте никого»
Гарри Груйер





Колорит

Колорит (от лат. color — краска, цвет) - система сочетания цветовых элементов в изображении, взаимосвязи цветов и оттенков. Колористическое решение – это композиция с помощью цвета, оно оказывает важную роль на смысловое содержание фотографии.

Во время съемки необходимо оценивать сочетания цветов снимаемых объектов и фона, стараться грамотно компоновать расположение в кадре ярких пятен, подбирать способ освещения. Результат очень сильно зависит от света, его контраста, направления, типа источника, от расположения теней.

Естественно, что все это возможно лишь при студийной съемке, а в уличной фотографии вам придется подстраиваться под обстоятельства, здесь сложнее выбрать необходимый вам колорит.

И тем ценнее становятся работы мастеров, которые умеют увидеть и показать мир в его ярких красках, когда цвет становится участником действа, запечатленного фотохудожником.



Collapse )


Страница "30 Day Photo" на Facebook. Группа "30 Day Photo" во ВКонтакте. Сообщество "30 Day Photo" на Facebook.

крепость

post

Оригинал взят у griffonkliff в post
Посмотрев подборку ___nina___, вспомнил, что у меня есть своя, созданная совершенно так же: просмотром и отбором из ЖЖ.

Эти фотографии бесконечны и красивы
От каждой сносит голову, так что не с чем сравнить.
Вызывают опьянение.
Приковывают к себе.
Не надоедают.


Collapse )

крепость

Птичье молоко

Оригинал взят у chadeyka в Птичье молоко
Когда я решила все же испечь "Птичье молоко", то, конечно же, пролистала интернет. Боже мой! Пожалуй, ни один торт не может похвастаться таким количеством "настоящих" и "правильных" рецептов. Начиная от торта из семнадцати яиц и кончая по памяти, видимо, переписанным журналисткой "оригинальным" рецептом Гуральника. В общем, страшное дело. Никоим образом не желая оскорбить авторов рецептов, тем не менее хочу отметить, что правильные рецепты тоже нашлись.
История. Торт придумал Владимир Гуральник, кондитер из ресторана "Прага". Опять же, домыслов очень много. Типичный пример: Гуральник совершил переворот, использовав агар, а вот в кондитерской промышленности агар никто не использовал, только желатин. Сразу скажу - ерунда. Кондитер позаимствовал рецепт на фабрике, обработав его в более нежное, тортовое суфле. А желатин, как раз, в нашей промышленности не использовался, так как при нагревании теряет свои свойства. Агара же производили довольно много, и с ним делали не только суфле, но и кремы, те же "Шарлотт" или белковый.

Кстати, суфле гостировали, и оно входит в состав нескольких тортов по ГОСТу. Но обратите внимание - именно "Птичье молоко" стал любимым тортом многих любителей сладкого и, я бы сказала, неким символом тогдашней тортовой промышленности. Рецепт суфле можно найти в справочниках, рецепт торта более редко встречается, но мне повезло - в одной из десятка заказанных книжек я его все-таки обнаружила.

О технологии. Как основу для суфле используют взбитые белки, заваренные агарово-паточно-сахарным сиропом. Его уваривают до температуры 117-118С, остужают и заливают белки, как при приготовлении итальянской меренги. Правда, в итальянской меренге сироп нагревают до 120С, но в нашем случае агар при этой температуре теряет желирующую способность. Поскольку крахмальную патоку достать (какое советское слово, увы!) практически нереально, можно заменить ее сахаром. Что же изменится? Только то, что патока препятствовала засахариванию сиропа, а без патоки при 118С он быстро кристаллизуется и, к сожалению, суфле может получиться с крупинками. Поэтому уваривать мы будем только до 110С.
Кстати, многие рецепты из интернета как раз этим и грешат - патоку просто вычеркнули из списка ингредиентов, соответственно, дольше приходится уваривать сироп, и на один белок приходится меньше сахара.
Застывает агар, в отличие от желатина, уже при 40С. Поэтому масло со сгущенкой вмешивать в белки надо быстро, не дожидаясь, пока они остынут, иначе нарушится структура суфле.

Тут же я хочу еще раз сказать, что сахарные сиропы варят на среднем или сильном огне, сахарно-агаровый - на среднем, и при постоянном помешивании до закипания. Агар надо заранее замочить в теплой воде, а потом прокипятить, пока он полностью не растворится. Сахар мешает растворению агара, и потому сахар добавляют в уже готовый раствор.

Вообще, суфле готовится очень просто, и (при наличии агара) у вас все получится. В данном рецепте агар нельзя заменять желатином. Если хотите заменить - добавляйте раствор желатина в готовый сахарный сироп, чуть его остудив. Хотя сама я такое делать не пробовала.

Collapse )




Кстати, что же делать, если нет агара? Этот торт можно делать и вообще без агара, суфле будет более плотным, тягучим, и даже не суфле вовсе, но вкус - тот же! Только в закипевший сироп надо будет добавить полчайной ложки лимонной кислоты и уварить до 117С (мягкий шарик, подробно о нем - в рецепте помады). Залить сиропом белки, остудить до 30-36С и вмешать масляно-сгущеночный крем, чтобы не растаял. Кстати, мне такое гораздо больше нравится!
Кому важно, здесь в комментарии технология приготовления торта с желатином.

крепость

(no subject)

и еще из той же статьи:
"если вас просят сделать что-либо, что требует от вас слишком большого напряжения сил или отнимает слишком большой кусок времени и других ресурсов от ваших планов, или может вам обеспечить последствия, которых вы не хотите, вы можете просто сказать "извини, сделать это для тебя не в моих силах". И не пытаться сделать то, что можете вместо того, что у вас попросили. Вы - не единственный в мире, кого можно попросить о чем бы то ни было. Почесать чувство собственной значимости можно и иначе: например, реализацией собственных планов. А "никто не мог, а я сделал, значит я крут" - лучший путь в мясорубку".

это мне напоминалка! кому нужна мама в мясорубке?
!!!!!!!!
Почесать чувство собственной значимости можно и иначе: например, реализацией собственных планов.